Miedos de pacotilla V: Fotos & Vídeos

Estoy haciendo un curso de 12 horas en Los Doblones: El Arte de Comunicar.

Ha venido un coach, como no. Cuando alguien dice que es coach siempre me pregunto cómo se definían cuando el palabro aún no existía. Ese dice que viene en calidad de orador, no coach.

Algunos coaches me gustan, como el de la semana pasada, del que puede que hable en el futuro. Pero la mayoría me parecen vendehúmos. Llegan, dicen sus palabras mágicas, dejan con la boca abierta a la mayoría y se van. Y luego, nunca aplicas todo lo que te han “vendido”.

Este, en la primera sesión lo dejé en el limbo. Me costó tirarlo a los leones pero no se ganó mi admiración.

En la segunda, me hizo enfrentarme a uno de mis miedos de pacotilla pero lo hizo sin empatía. LEONES. Los llamo miedos de pacotilla porque la mayoría de los terrícolas ni se plantea un dilema ante esas situaciones. Simplemente, las hace. Pero para mí no, generan miedito.

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Este miedo en concreto es el de que no puedo verme en fotos ni videos. Me ha costado aceptarme físicamente y no sentirme inferior por el físico que tenga. Pero la que aparece en las fotos y en los videos no es la que veo todas las mañanas en el espejo (de cuerpo entero, eh?).

Hay gente que dice: No me gusta como salgo en las fotos. Pero ahí se queda y sigue saliendo y sigue viéndose. Yo ya he dejado de intentar no salir en las fotos pero no las miro. Y si me la enseñan, cierro los ojos. Me supera. No sé qué es. Algunos dirán que en realidad no me he aceptado, tal y como creo y  afirmo felizmente.

Hay algunos miedos que me apetece vencer a mi ritmo y me siento feliz de conseguirlo. Pero este, no me hace falta. En mi trabajo y en mi vida no es indispensable que lo haga.

Pero llegó el curso, al que me apetecía asistir y en el que especificaba que se nos grabaría.

Como quería hacer el curso, me mentalicé para el tema de la grabación. Y llegado el momento del visionado, cerrar los ojos y listo.

El ritmo del curso me pilló por sorpresa y después de un descanso activo (vamos, que ni descanso ni leches porque tenías que pensar el discurso que debías hacer al acabar el descanso) allí estaba la cámara de video.

Me entró el pánico. Y le dije que tenía este miedo y que no estaba preparada para verme. Y aunque intentó y luego me dio cancha,  no me gustó como me habló.

Me dijo que me quitara lo del cuento del patito feo.

Me dolió mucho la forma en que me lo dijo. Si pudiera quitármelo tan fácilmente, lo habría hecho, so listo.

Me gustaría saber cómo le quita a la gente los miedos a las alturas o a las arañas.

“Tuvo” un poco compasión y me dijo que podía elegir no mirar pero que no me serviría porque él iba a apuntar con un láser lo que tenía que corregir.

Reconozco que no fue para tanto, pero eso, cuando tienes miedo, te supera y no lo sabes.

Me vi en la grabación y esa Vis sigue siendo gorda, pero es casi igual que a del espejo.

La de las fotos no. Esa sale deformada y no veo a Vis tal y como la siento.

Podríamos decir que he superado medio miedo y puedo verme en video, pero queda el de las fotos.

O podríamos concretar que el pavor sólo es con las fotos.

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La belleza está en el interior

Mucho de vosotros, los humanos, me tenéis muy confundida.

Creáis “filosofías” que no os llegáis a creer y al final os sale lo que pensáis verdaderamente.

Una de vuestras favoritas, que me da mucha risa es:

La belleza está en el interior

Y esta filosofía frase que, por cierto, me parece tan falsa como la de Querer es poder, la defendéis a muerte, sobre todo si le tenéis aprecio a alguien que no es del todo agraciado/a o que básicamente no cumple los estándares no escritos de la sociedad en la que vivís.

Reconozco que yo soy incoherente la mayoría de las veces. Pero algunos de vosotros tampoco os quedáis cortos.

Esto viene a que ayer me corté el pelo. Me encanta el pelo largo pero también soy consciente de que lo tengo graso y, bonito lo llevo tan solo las 4 horas siguientes de haberme duchado (o habérmelo lavado, como os gusta concretar). Luego, se me chafa y no me gusta. Además, no se queda bonito siempre que me ducho lo lavo. Mi pelo es totalmente independiente a mí.

Por causas varias no conseguía hora en la peluquería desde julio y me ha crecido demasiado. Así que, el viernes, para despedirme de mi casi media melena, me puse un gancho con un lazo negro. Muy mona yo que iba. Además, dio la casualidad que me había duchado y mi pelo había decidido quedarse perfecto. Con volumen y sin remolinos.

Algunos dobloneros se dieron cuenta del lacito y les respondía que era una despedida de la casi melena cuando preguntaban. Y aquí llega cuando os pillo. Mucha “belleza interior” pero este comentario lo oí más de una vez:

Si te cortas el pelo, ¿cómo vas a conseguir encontrar un hombre?

Y me dio la risa, porque en esos momentos, os sale lo que realmente pensáis o sentís. O simplemente, vuestra opinión o preferencia. A la mierda la belleza interior.

Por una parte, vuestra filosofía me ayuda a tener confianza en mí misma y creer que soy tan válida como cualquier humana a encontrar el amor.

Por otra, vuestra realidad o lo que expresáis realmente me dice que si tienes el pelo corto, eres gorda y no te depilas tienes la batalla perdida.

Cuántas collejas deberíais recibir cosas os quedan por aprender, mis queridos terrícolas.

Mientras tanto, dejadme ser feliz tal y como soy. Ya me encargo yo misma de ponerme mis propias limitaciones absurdas.

La felicidad engorda, ¿verdad?

Aunque ya no viva en La Cueva, la uso de trastero para cajas y demás y a veces me paso a ver si ha entrado mucha agua y recoger el correo.

Ayer llego, aparco, me acerco a la puerta y al meter la llave en la cerradura, la vecina cotilla asoma la cabeza desde la puerta de su casa.

LA VECINA: Hace mucho que no vienes a ver cómo está la casa. Y estás más gorda.

YO: Será la felicidad, que engorda.

LA VECINA: Claro, allí, más cerca de tu madre.

“Y más lejos de ti”, pensé pero no dije, porque no lo hubiera entendido.

Robin Schulz – OK (feat. James Blunt)

Aún me suena raro cuando oigo lo último de Jame Blunt, pero me gusta que pruebe cosas nuevas.

Y hablando del Blunt, me parto con esto:

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¿Cómo se hace para que no te afecte el desamor?

Hay temas/situaciones/conductas/sentimientos de vuestro planeta que me afectan bastante.

En mi planeta es diferente y cuando me aparecen aquí en la tierra son nuevas para mí y, o no sé cómo se tiene que reaccionar, o me afectan demasiado sentimentalmente.

Hace varias semanas que me había dado cuenta que en este último lustro he sido más feliz que nunca. ¿Cómo lo sé? Porque he dejado de preguntarme cómo se mide la felicidad y si lo soy. Simplemente, lo sé.

Y va y ayer, Instagram me vuelve a aconsejar que siga a una ex amiga y a una ex pareja.

A la cuenta de la ex amiga le cliqué, curiosidad de saber que era de ella, pero no vi nada porque tiene la cuenta privada.

Y la de Jabuk, el ex, no pude clicar. No estaba preparada para ver su vida sin mí.

No sé por qué,porque ha pasado muuuuucho tiempo y, ya es historia, el tiempo lo ha curado todo. O casi todo. Por si alguien se piensa que aún estoy pillada por él y no avanzo ni lo supero, que sepa que hace mucho que dejé de esperar a que volviera o se diera cuenta de lo que se perdía sin mí. Parece, por fotos de perfil y cosas que me entero, que no se pierde mucho y es igual de feliz que yo.

Por mi parte, ya me di cuenta que fue una relación muy tóxica, yo estaba demasiado enamorada y él nunca conoció a la verdadera Vis. Y yo pensaba que podría curarlo de la falta de cariño y afecto que había tenido en su vida. Por supuesto, todo el mundo que nos conoció, nos daba 2 días. Se notaba a leguas.

Forma parte del pasado y ahora vivo en el presente. Pero no ha llegado el día en el que pueda cotillear sin que, por un segundo, se me pare la respiración. Y me da rabia porque, como ya he dicho, yo soy muy feliz con mi vida actual. Y ya me apetece cotillear.

Pero no sé, ayer vi su foto de perfil y hubo parada de respiración. Y me sentí triste. No por no estar con él, sino porque echo de menos estar con alguien y todo lo que implica, supongo. Y no era lo que necesitaba sentir en estos momentos. Desde que me pillé platónicamente por Río, el marroncito doblonero, tengo un revuelo de sensaciones y sentimientos impresionante. Soy más bipolar que nunca. Me gustaría conocerlo pero no surge la oportunidad en Los Doblones. Y, aunque me han invitado a las quedadas que hacen, no me siento parte de ellas y no acudo. Mequis, una doblonera que sabe que estoy loquita por Río intenta que se me pase usando sus técnicas.

Mequis: No me lees, pero ya te digo que tus métodos no funcionan, by the way.

El viernes le prometí y me prometí que ya no haría comentarios ni chascarrillos sobre él porque sólo consigo ilusionarme y cuando llego a casa me doy cuenta que no hay ni habrá nada. Me parece un tío muy interesante, me gusta su vida social y las cosas que hace. Y tiene el valor añadido de que tiene sobrinas!!! Exactamente lo que busco: un tío divertido, interesante y con una vida social activa en la que me encantaría participar. Pero he de reconocer que, aunque lo veo bastante maduro para la edad que tiene, la diferencia entre la suya y la mía se nota.

Pues eso, que ayer, en proceso de duelo sentimental vi a Jabuk en IG y como que toda la felicidad que tengo no me compensaba. Como que me comparaba o que se yo. Listé todo lo que tengo y vivo dese que no estamos juntos pero no se me iba la tristeza. Fue muy raro. Ni siquiera sé si lo he podido explicar para que se entienda. Así que, ya no tuve ganas de hacer nada en toda la tarde y opté por desconectar echándome una siesta de evasión.

Me levante medio bien y hoy ya estoy al 100%.

Supongo que la próxima vez que IG me lo sugiera de nuevo, estaré un poquito más preparada para cotillear y enfrentarme a ese miedo y conseguir respirar todos los segundos =)

Qué difícil es ser terrícola. En mi planeta esto no ocurre. Allí las relaciones son más fáciles. Si te encuentras con alguien con el que eres compatible al menos en un 80% en los aspectos básicos de existencia:

  • Amor y sexo
  • Salud
  • Intelecto
  • Economía
  • Vida social
  • Entorno familiar
  • Ideas de futuro

Te vibra un chip que se te implanta en la muñeca y en ese momento puedes visualizar 4 momentos al azar que tendrías en el primer año con esa persona. Y de ahí, ya decides.

Lo bueno es que, cuando la relación termina (el chip te avisa si el nivel baja del 80%), se te quedan los recuerdos pero son anónimos, la identidad de la persona desaparece.

Es más cómodo. Se sufre menos y se aprende igual de las experiencias vividas.

Además, pueden darse segundas oportunidades pero siendo como las primeras.