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Resistiré

La Cueva sabe que me quiero voy a ir en breve.
Y se ha rebelado contra mí. Me está mandando señales de rechazo por momentos.
Me ha fundido ya 2 bombillas. La segunda la ha lanzado fuera de la lámpara y han saltado los plomos de media casa cueva.
Pero me iré cuando yo quiera, no cuando ella me eche.

Desvelarse

01.25 h.

Me encanta cuando sinquererqueriendo, me quedo dormida a las 9 de la noche. Lo que no me encanta tanto es lo que ocurre después.

Todo suele empezar al entrar en casa y darme cuenta que hace más frío dentro que fuera y me convenzo (lo consigo siempre a la primera, soy tan fácil…) que debería meterme dentro del edredón y brujulear un poquito por Internet o ver un capítulo corto de alguan serie para entrar en calor y ya luego encender la estufa y “hacer algo” de provecho.

Si es verano y hace bueno, no me acuerdo que excusa uso pero también me convenzo sin problemas.

Total, que me tapo, pero aún lo tengo controlado. El problema viene cuando apago el portátil y tengo que salir del edredón. Yo creo que al darle al botón de apagar, el portátil suelta una ración de somnífero en formato polvo a través del ventilador que hace que me quede frita en un plis. Y cuando digo plis es un segundo, porque la mitad de las veces me despierto y tengo el portátil cerrado pero encima de mi. No me ha dado tiempo ni a dejarlo en su estante.

Y con la tontería, a las nueve de la noche me he echado una siesta de 3 horas y media. A veces con gafas, casi siempre con gafas y portátil encima.

Suele ser Turbo quien me despierta pidiendo su ración de 4 kripies mataos.

Yo le ignoro. Muchas veces. Pero él es más cansino que yo y consigue que salga del efecto del somnífero. En estos casos yo no ceno, tengo reservas y las tripas ni se han inmutado, pero Turbo está obsesionado con la comida y no puedo dejarlo en ayunas. Tengo miedo que decida cenarme a mi. Siempre me toca con la patita en la cara. Yorch dice que es para saber si ya estoy muerta y puede empezar el banquete en el que soy el plato único.

Así que me levanto, le pongo los krispies y vuelvo lo más rápido posible a la cama para seguir durmiendo.

Pero casi nunca funciona. Al igual que ahora, las 01.35 de la noche, ME HE DESVELADO. He intentado durante una hora permanecer inmóvil para autoengañarme y volver a dormirme pero como demuestra este post, no lo he conseguido.

En estos momentos de desvelo, me planteo que ya que no puedo dormir debería hacer algo de provecho. Pero tengo que reconocer que no estoy tan despejada: bostezo cada dos por tres y los ojos me escuecen como cuando te faltan horas de sueño.

Casi siempre acabo no haciéndome caso y me tiro unas cuantas horas sin movernme en la cama contando ovejitas y luchando para no ver el reloj y descubrir que entro a trabajar en unas 4 horas o así.

Hoy no lo he podido resistir y he empezado con este post. En cuanto lo publique voy a seguir ordenando la casa, que siempre está hecha un desastre. Mañana, mis amigos que vienen a cenar, se burlarán de mi porque todo seguirá estando hecho un desastre. Y si me animo, debería estudiar, que el examen de bolillos es en mes y me he rendido por completo =S

Con suerte, saldré de la cama, descubriré el frío que hace y volveré al querido edredón, mmmm…

Buenas madrugadas!

Decoración Halloween en 120 minutos

Ya ha pasado Halloween. Ohhh, a esperar un año más.

Una americanada de fiesta que hasta hace unos años no nos había afectado.

Me hizo gracia volver de mis andanzas por otros paises y ver a los niños disfrazados por la calle y yendo de puerta en puerta con su Truco o Trato.

Mucha gente está en contra, pero yo le voy cogiendo el gustillo.

El lunes por la tarde-noche me di cuenta que podía hacer una cena de Halloween con mis amigos y fue preparación express. Más que nada porque venían al día siguiente a cenar y no el 31, jajaja.

En 2 horas conseguí decorar el rinconcito de la Cueva donde cenamos:

 halloween1

detalle

Ghost

El menú hallowiawano se componía de:

Salchicha

Salchicha de Halloween de aperitivo

pasta

Pasta de Halloween de plato único

pandilladrakis

Pandilla Drakis de picoteo

Lollipops

Piruletas de chocolate de postre

Bebidas

Y bebidas varias, como sangre fresca, brebaje de brujas o veneno sin filtrar.

Se me quedaron pendientes un relieve de gato negro y de ratones por recortar y algunas tonterias más.

A ver si al año que viene empiezo en septiembre y no me pilla el toro.

Os dejo las fuentes de dónde he sacado el material y las ideas, por si os he enganchado a esta americanada. La comida temática es del Lidl.

90% de la decoración: Martha Stewart

Etiquetas de las botellas

Y un juego de Halloween que me ha llamado la atención.

Queascoqueacoqueascoaghhhqueasco

7:45 de la mañana. Sábado. Toca bolillos.

Me visto por inercia. Aún voy durmiendo. Ya me despertaré luego.

ROPA: Pantalones vaqueros y camiseta.

CALZADO: Mmmm, ¿zapato cerrado con calcetín o merceditas?

Cerrado. Las Camper de lona.

Me las pongo, me pongo de pie y noto un bulto. Inmediatamente me acuerdo de esto y me rio.

Miro la suela. No, no he pisado nada. Weird.

Miro dentro. Tampoco hay nada.

Palpo y noto el bulto por debajo de la plantilla.

Pienso: «Jo, ya se ha despegado la plantilla por debajo y se ha arrejuntado».

Meto el dedo para enderezarlo y noto algo húmedo y que está VIVO!!!

Chillo a la vez que el bicho sale disparado.

Aghhhhh!!!!!!! Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco. Es un ciempiés (Ver foto 1)

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

Agh, dentro de la zapatilla. Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

Se intenta escapar. Cómo corre el mamonazo. Le pongo una minipalangana y peso encima para que no se escape (ver foto 2).

Joder, se había metido, on pourpose, entre la plantilla y la suela. Dentro del zapato!!! (Foto 3)

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

Mierda, mierda, mierda

Me lo encuentro en la cama y me da un ataque.

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

¿De dónde salen estos bichos? Es más largo que el dedo índice.

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

Me he lavado la mano 3 veces.

Y por si alguien se lo pregunta: me he decantado por las merceditas. SIN PLANTILLAS.

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

¿Por qué? Tengo muchos trastos pero no tengo restos de comida y para lo que se ensucia la casa de mirarla, la limpio batante.

Lo busco mientras voy en el bus.

Lo típico:

Son buenos porque se comen arañas y demás bichillos
Salen porque hay bicho, telarañas y humedad
Desaparecen si eliminas los bichos, telarañas y humedad.

Lo que no sabía:

VAN EN PAREJAS (Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco)
Pican a los humanos y extraterrestres. Y por extensión, al Turbo.

Ágora cuando lea deberá estar pensando: «Tengo que volver a llamarla para decirle que se vaya de alquiler a otra casa«.

Después de los bolillos no me puedo esperar a llegar a casa y llamo a mi madre:

– Mama
– ¿Qué?
– Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco
– ¿Qué dices?
– ¿Sabes lo que me ha pasado esta mañana….zapatilla?
– Que había una cucaracha, jajajaja.
– No, un ciempiés. Más largo que un dedo. Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco
– Jajajajaja
– Mama, no te rías
– vale, no me río.
– Mama, Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco, es que estaba húmedo y vivo. Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco
–  Jo, si que te ha afectado. Jajajaja.
– Pues sí, un montón.
– ¿Quién diría que has ido años y años de campamento y has dormido en tienda de campaña?
– Mama, no es lo mismo.
– ¿Pero tú no sabes que lo que se hace cuando sales de la tienda tienes que comprobar las zapatillas?
– Mama, que no vivo en el monte.
– Jajajajaja. Pues no lo parece. Jajajaja.
– Mama, que era más largo que un dedo.
– Ale, pues ya sabes. Una cosa más que tienes que hacer al levantarte: comprobar las zapatillas. Con lo que te gusta a ti madrugar. JAJAJAJAJAJA
– No te rías.
– Vale, pues yo lloro. JAJAJAJAJAJA.
– Mama, no me quieres, Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco. Te voy a colgar.
– Ok, jajajajaja.

Esta tarde he descubierto que el bicho sigue vivo. Vendrá mi padre algún día a matarlo y a tirarlo al contenedor.

Como me da mucho asco, adjunto las fotos con link.

Foto 1: El sujeto.

Foto 2: Yo creoque así no se escapa

Foto 3: Aquí se había escondido.