Archivos Mensuales: octubre 2013

Dylan, shame on me

Soy lo peor, le doy el coñazo a la gente para que se lo lleve y me haga fotos y yo me vengo a Mallorca y me dejo en mi mesa en Los Doblones.
Cuando fui a Polonia me pasó exactamente lo mismo.
Huelo que el proyecto Dylan está llegando a su fin, snif, snif.

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Dolida, patética y fracasada

Así, por varios motivos, es como me siento hoy.

Las relaciones humanas duelen cuando menos te lo esperas

Descubrir que el tío que estabas intentando ligarte durante más de un año no estaba interesado en tí porque tenia una novia

Creerte que te van a llamar de algo que has echado porque sientes que eres mejor que los otros candidatos. Y resulta que ni siquiera te han llamado para la entrevista

Lo bueno es que me voy de finde a Palma de Mallorca y ayudará a sentirme mejor.

I will enjoy it!

Queascoqueacoqueascoaghhhqueasco

7:45 de la mañana. Sábado. Toca bolillos.

Me visto por inercia. Aún voy durmiendo. Ya me despertaré luego.

ROPA: Pantalones vaqueros y camiseta.

CALZADO: Mmmm, ¿zapato cerrado con calcetín o merceditas?

Cerrado. Las Camper de lona.

Me las pongo, me pongo de pie y noto un bulto. Inmediatamente me acuerdo de esto y me rio.

Miro la suela. No, no he pisado nada. Weird.

Miro dentro. Tampoco hay nada.

Palpo y noto el bulto por debajo de la plantilla.

Pienso: “Jo, ya se ha despegado la plantilla por debajo y se ha arrejuntado”.

Meto el dedo para enderezarlo y noto algo húmedo y que está VIVO!!!

Chillo a la vez que el bicho sale disparado.

Aghhhhh!!!!!!! Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco. Es un ciempiés (Ver foto 1)

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

Agh, dentro de la zapatilla. Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

Se intenta escapar. Cómo corre el mamonazo. Le pongo una minipalangana y peso encima para que no se escape (ver foto 2).

Joder, se había metido, on pourpose, entre la plantilla y la suela. Dentro del zapato!!! (Foto 3)

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

Mierda, mierda, mierda

Me lo encuentro en la cama y me da un ataque.

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

¿De dónde salen estos bichos? Es más largo que el dedo índice.

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

Me he lavado la mano 3 veces.

Y por si alguien se lo pregunta: me he decantado por las merceditas. SIN PLANTILLAS.

Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco

¿Por qué? Tengo muchos trastos pero no tengo restos de comida y para lo que se ensucia la casa de mirarla, la limpio batante.

Lo busco mientras voy en el bus.

Lo típico:

Son buenos porque se comen arañas y demás bichillos
Salen porque hay bicho, telarañas y humedad
Desaparecen si eliminas los bichos, telarañas y humedad.

Lo que no sabía:

VAN EN PAREJAS (Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco)
Pican a los humanos y extraterrestres. Y por extensión, al Turbo.

Ágora cuando lea deberá estar pensando: “Tengo que volver a llamarla para decirle que se vaya de alquiler a otra casa“.

Después de los bolillos no me puedo esperar a llegar a casa y llamo a mi madre:

– Mama
– ¿Qué?
– Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco
– ¿Qué dices?
– ¿Sabes lo que me ha pasado esta mañana….zapatilla?
– Que había una cucaracha, jajajaja.
– No, un ciempiés. Más largo que un dedo. Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco
– Jajajajaja
– Mama, no te rías
– vale, no me río.
– Mama, Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco, es que estaba húmedo y vivo. Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco
–  Jo, si que te ha afectado. Jajajaja.
– Pues sí, un montón.
– ¿Quién diría que has ido años y años de campamento y has dormido en tienda de campaña?
– Mama, no es lo mismo.
– ¿Pero tú no sabes que lo que se hace cuando sales de la tienda tienes que comprobar las zapatillas?
– Mama, que no vivo en el monte.
– Jajajajaja. Pues no lo parece. Jajajaja.
– Mama, que era más largo que un dedo.
– Ale, pues ya sabes. Una cosa más que tienes que hacer al levantarte: comprobar las zapatillas. Con lo que te gusta a ti madrugar. JAJAJAJAJAJA
– No te rías.
– Vale, pues yo lloro. JAJAJAJAJAJA.
– Mama, no me quieres, Quéascoqueacoqueascoaghhhqueasco. Te voy a colgar.
– Ok, jajajajaja.

Esta tarde he descubierto que el bicho sigue vivo. Vendrá mi padre algún día a matarlo y a tirarlo al contenedor.

Como me da mucho asco, adjunto las fotos con link.

Foto 1: El sujeto.

Foto 2: Yo creoque así no se escapa

Foto 3: Aquí se había escondido.

En casa del herrero…

…cuchillo de palo

El martes pasado entré en una peluquería cualquiera. Nunca he tenido una a la que ir siempre. Soy de las de “aquí te pillo aquí te mato”.

Por fuera molaba. Y el cartel de los servicios y precios elaborado a conciencia y con estilo.  Pero la peluquera… una mujer desaliñada y con el peinado a lo bruja Lola.

Me dice que me pase en media hora o 45 minutos y le digo que lo haré.

Pero encuentro otra pelu a dos manzanas. Más barata. La misma buena pinta.

Entro y me vuelvo a decepcionar. La peluquera es una jovencilla tirando a choni. Aunque se le ve mejor pinta que a la otra.

Al prejuzgarla, me pregunté:

¿Esta es la sensación de desconfianza que se llevan los que descubren que trabajo en el campo IT y descubren que el último aparato tecnológico que compré fue un portátil en 2007 y , que no tengo ni Facebook, ni Twiter, ni Instagram, ni Whatsapp y mucho menos Internet en el móvi?

Pero, ¿Tiene ascensor?

Como estoy ahorrando muy despacio y los precios de las casas no bajan después de la subida del verano, no tengo prisa en empezar al 100% la búsqueda de un hogar.

Estoy suscrita a fotocasa y al Idealista y las novedades me llegan al mail. Y más o menos sé lo que hay en el mercado.

Ayer fui a ver mi primera casa, una que llevaba tiempo en mis favoritos pero que no sabía si tenía ascensor.

Aproveché que había bajado de precio para llamar y preguntar y no me quedó nada claro lo que me decía la chica:

– La casa con referencia tal, ¿tiene ascensor?
– No, es que es una casa independiente
– Ya, como ponía 1ª planta…
– Si, es primera planta
– Sin ascensor (yo, usando mis dotes reformulativas)
– Si, Es que es una casa independiente (ella, erre que erre)
– Lo siento pero no entiendo el concepto “casa independiente en un primer piso”
– Te explico: tiene unas escaleritas y hay 2 puertas, una de la casa y enfrente, otra, la del vecino.

Seguí sin entenderlo pero me rendí y le dije que la vería.

Casi me arrepiento y no voy porque descubrí que está muy lejos de las zonas que me apetecen, pero allí que fuimos mi madre y yo.

Por fuera era…horrorosa. Luego descubrimos que no estábamos mirando las ventanas correctas. La fachada era vieja y descuidada pero pasable.

La puerta…muy estrecha. Si me crece más el culo tendría que entrar de lado.

Y las escaleras…un miedo de oscuro que estaba y una pendiente…Subimos cogidas a la barandilla.

La puerta estaba atascadilla y no quería abrirse.

En esos momentos yo ya pensaba: la vemos rápido, nos vamos y nos reímos de lo horrorosa que es la casa.

Pero fue entrar y me encantó la casa: 2 habitaciones pequeñitas, una habitación de tamaño normal, una cocina y un baño más grandes de lo que parecían en las fotos y comedor chiquitín. Sin apenas pasillo, todo muy arrejuntado.

Perfecta. Me enamoré. Era una casa muy vieja pero toda reformada, hasta las puertas y marcos.

Y luego nos enseño la terraza que había encima de la casa. La terraza bien, pero las escaleras…peor que las de subir a la casa. Son de esas que la gente las llama “de gato” porque parece que las vas escalando. Eso sí, de gato delgado, porque eran estrechísimas.

Total, que no me la quedo. Es perfecta, se lo dije a la chica: esto es lo que estoy buscando, pero lo de las escaleras hace que no me la quede. Si ya me caigo en plano como para subir esos peldaños con ropa para tender. O seca para bajar. Me veo bajando las escaleras con el culo.

Qué rabia, porque la casa era muy cuca. Y desde que estoy buscando no he visto nada parecido o/y asequible.

Jo.

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