Archivos Mensuales: enero 2012

Winged condoms

– ¿Por qué llevas un condón colgado en el móvil?
– Que no es un condón, que es un colgante para el móvil que me regaló Anselmi, la finlandesa
– A ver, déjame ver. Esto es un condón con alas.
– Que no, que es de unos dibujos infantiles finlandeses
– ¿Qué los finlandeses hacen dibujos para niños de condones con alas?
– Que no, jo. Que este y otros iguales son amigos de un hipopótamo.

Conversación con Yorch un miércoles cualquiera

Yorch se refería a este colgante para móvil:

Un día, cuando trabajaba en el Call Center de Dublín, Anselmi apareció en mi mesa con un dibujo hecho a mano con este dibujo:

Yo, al igual que Yorch, le dije:
¿Por qué me reglas un dibujo con un condón? Y eso de los lados…¿Qué son? ¿Gustirrinines?
Sorprendida a más no poder, me dijo que era un dibujo animado finlandés. Amigo de los Mumis. Se llaman Hatti vati.
A chino me sonaba todo. Pero a partir de entonces, en España he visto artículos con eso dibujos. Los condones no salen porque son personajes secundarios, pero los principales si.


Y mientras buscaba información y webs sobre ellos, he descubierto:

  • Que no son hipopótamos, son trolls escandinavos blancos.
  • Que son dibujos suecos y bastante famosos.
  • Y tienen un parque de atracciones temático.
  • Que son unos condones muy profundos:
    They are silent and serious, having neither the ability to talk nor to hear, but in contrast, their sense of feeling is extremely accurate, and they can sense even the most minor tremblings of the ground. They communicate seemingly by telepathy, and their eyes change colour with the sky. They also seem to be melancholic characters. However, despite physiologically resembling animals, Hattifatteners grow from seeds.

Y si esto, tan denso/profundo,  lo ven los niños nordicos…¿qué verán los adultos?

¿No se podían haber esperado?

¿Sabes esa sensación de estar tan segura porque lo tienes todo controlado, que todo va a salir perfecto y nada puede fallar?

Pues el FBI puede hacer que esa sensación desaparezca.

Esta noche vienen mis amigos. Zzazzu dijo: “¿Y si vemos una peli en La Cueva?

Y yo pensé:

  • Mi internet va genial para ver online sin tener que esperar a que se cargue
  • Tengo el portátil del curro y va perfecto
  • Me puedo llevar prestado el proyector de Los Doblones y vemos la peli en la pared, a lo grande
  • He conseguido encender la estufa de leña y no nos vamos a congelar. Si se apaga, tengo mantas.
  • Y lo más importante: podemos elegir que ver cuando lleguen, porque tengo cuenta Premium de Megavideo y ahí está todo.

¿Qué podía pasar? ¿Qué el FBI cerrara Megavideo y Megaupload anoche?

PUES SI.

Y por lo que he visto, como se han metido en chanchullos de blanquear dinero, creo que no se volverá a abrir la web. Desde luego no en media hora, que es cuando la necesito.

Así que aquí estoy, esperando con todo listo y preparada para un plan alternativo. Menos mal que somos unos moñas y como empecemos con videos tontos de niñas chinas en el karaoke y demás, se nos va a pasar el rato volando.

Optimismo valenciano

Si en Fallas no follas,
en Pascua no fallas.

Frío

Hoy es el primer día, desde que me mudé a La Cueva , que hace más frío FUERA de la casa que dentro.

Increíble.

Carta a los Reyes Magos 2012

Queridos Reyes Magos;

Voy a ir al grano: el año pasado me lo curré a más no poder, os escribí a mano, intentando que la letra fuera legible, con todos mis esfuerzos, porque para mi vosotros sois lo más.

Y os pido un pequeño empujoncito y vais y sois tan cabrones que me ponéis la zancadilla.

Os pido una hipoteca y como os parece que es demasiado, me dais algo más realista: comprarme la casa de mi abuelo. Pero claro, no contasteis lo especial que es mi padre, pasó lo que pasó y lo que era una hipoteca al final acabó convirtiéndose en un alquiler gratis en La Cueva. Sois unos cutres.

Así que este año, en el que me he portado megabien e incluso he ganado un premio por simpática, voy a empezar con una amenaza:

O me traéis EXACTAMENTE lo que pido o el año que viene me desapunto de vosotros y me hago fan del gordo de la barba blanca y sus renos voladores.

Al igual que el año pasado, sigo siendo poco recelosa, así que os pido sólo una cosa:

UN HOMBRE

Pero no me vale cualquiera, no.

Tiene que tener incluido estos accesorios, cualidades y extras:

  • Debe ser RICO (parte de su riqueza vendrá de alguna herencia y la otra de haber invertido correctamente ese capital)
  • Trabajará en un sitio donde se gane dinero razonable, no somos avariciosos, con un cargo de responsabilidad media-baja y que tenga que llevar traje. El traje, da igual el que lleve puesto, tiene que quedarle sexy pero a la vez diga “la corbata la ha elegido mi novia”.
  • Cuando no trabaje, ira informal. Pero vamos, la mayoría de las camisetas las habrá elegido la mujer con la que vive. Osease, yo.
  • Edad: entre 30 y 40 años.
  • Con pelo en la cabeza y sabiendo que no se va a quedar calvo.
  • No tiene que tener una mansión pero tendrá tendremos piscina cubierta con agua calentita.
  • Y calefacción central.
  • Y un pequeño jardincillo para mi nuevo hobby.
  • Perros no. Ya llevo yo a Tigre y a Turbo.
  • Estufa de leña si, y sólo si, tenemos un alguien que la encienda y controle que no se apague echándole tronquitos.
  • Que compre flores cuando las del jarrón de la cocina estén para cambiar. Nada ostentoso, flores del día.
  • Que me lleve de viaje findesemanalargo al menos una vez al mes y un viaje quetecagas una vez al año.
  • Que me haga reír. Mucho.
  • Y lo más importante: que quiera despertar conmigo todos los días de su vida.

Y eso es todo. Tan sólo acabo con 3 palabras:

ROJO – GORDO – BARBA